❤ ｡◕‿◕｡ 银色樱桃~ ☜ ☞

把国庆写的都一起发上来~

9月30

     我也不知道自己是真快乐还是装快乐,只是现在不为什么伤怀,每天可以傻乎乎的高兴,傻乎乎的笑,这就使最简单的快乐了吧!起码,我现在很喜欢这种日子...
      又回到家了,很舒服!有两个男生对我说过,以后有自己的家就好了,却没有为第二次听到男生这么说很需要一个拥抱...家,真的是很温馨,虽然现在这个家不是我一手所创,我却为我是它的一分子而开心!明天是我们一家之主的爸爸的生日!当然要说----爸爸!生日快乐!
      虽然快乐,却老是回忆!比如说家,比如说宝宝,只是遗憾少了,更多的是享受和安慰,曾经的如此美丽!每次说的感激这才发现真的是发自内心的!
     
      现在已经每天写diary了，感觉很好！整个生活也越发有规律了，进步中。。。
     
      好想某人陪我去环球嘉年华陪我疯一下，只一下~好想某人牵着宝宝在我面前溜一溜,只一溜~
      想一想而已，说一说而已。。。不要紧张！
      Happy national day!我的家人们~我的亲爱的们~我的朋友们~

10月2

      国庆节没,娃哈哈,到处都好热闹哦!
      今天和爸爸妈妈一起去洪崖洞了,好多人好多人,洪崖洞都还没完全修好呢,都为了国庆节特意在国庆前开街,真是不错啊!结果今天去看,吃的多,人更多,我也吃了一把羊肉串,哈哈~全聚德根本都没位子,以后再去吃烤鸭咯!还在这边碰到轶了,开心^_^
      过节就是好,我满喜欢这种气氛的.不过为了某人,我也会很享受安静的!前提是,我们能一起过...
     
      明天继续出去战斗,shopping~~我这个人挑剔比较厉害，明天不晓得会不会有收获，但愿啦！
      那个谁，快回家来吧！陪我玩~~嘻嘻~~~

10月4

      本来是想用日期当题目的,我不想我又那么无奈!
      今天又被爽约了,昨天,还那么兴高采烈地听某人说因为明天要见我而开心的时候,今天的现在已经被某人抛到九霄云外了.算了,本来我也没有计划的时间见面,还是不见的好!免得又惹事.只不过我很不爽也,两个人都这么假,明明都不想见的！即便如此，我还是因为某人先开口找理由而很不爽！我就晓得，我就晓得！
      也还好，我这个人就是这样，一会就好了，脾气发完了，骂够了，也就舒服了，明天还是会睡到自然醒，还是想吃多少吃多少，是不是？
      对啊，其实并没为此改变什么。反而越发的觉得我们都变得很虚伪很虚伪，不在了的东西就是不在了，不管我们是不是想要把它找回来，或者努力去把它找回来，它都已经永远的离开我们，永远都不会回来！
     
      关于嘉年华，我还是想去，哎，想想而已。。。
      记到哦，我还在happy days 里面，开心开心啦~~~大不了，明天找人陪我去cotton club坐一坐，喝几杯，那些戒什么什么的承诺暂不实行，又对不起自己咯~~~啊！！！

 直到第三天才有力气出来上网，第一天火车加shopping，第二天又shopping,脚都要走断了~~回去就一会会就睡着了~~真的累~~~
      今天都开始上课了，上课还是那么无聊，一上就开始想睡觉，但是还是没睡。我说了要好生学习就决不食言！昨天晚上虽然说很累了，背了单词，看了两节高数。尽管今天记得的不多，但是这绝对是进步。
     
      关于成都，没有任何感觉。有时候觉得这边光华校区还没有我们涪江好。这才是大学哦！是很大，终于觉得大学就是要让人迷路的地方！但是什么都变得好远好远~~~食堂远，教室远，浴室远，图书馆也远~~~~总之什么都远~~很远~~~
      取款机多了，什么银行都有；食堂大了，桌子都多得多；人也多了，到处都是人！
      吃饭是便宜了，可是上一次街就大出血一次；洗澡是节约了，可是那个12人包间加没有莲蓬头，害得洗澡成了折磨……
      还有这边的公路，坐个车全身都在和车子一起颠簸。坐出租车总觉得在绕路，没有CQ那么熟悉有安全感。不明白这边的商业区和生活区干嘛分那么开！有大商店的地方没大超市~，郁闷！！！
      不习惯，不习惯，觉得自己的寝室像是难民住的，还有，大家像多年前的家庭主妇一样，排成排洗衣服，有时候还排队！感觉很原始。反正处于半崩溃状态~~~~
      还有一个巨大问题，寝室没电话~~~都没有办法让大家来安慰我了，很早就要熄灯这些~~~~哎~~~~
   
      成都生活才开始，慢慢加油吧！！！
      亲爱的一大群人，一起加油！！！！

本来以为会以开心的心情圆满结束这个很无奈的暑假，可惜，在最后一天，我又被打回了原形，结果还是那么的卑微和可怜，结果还是那么的无耻与凄惨。。。
      本来结束的一切又开始反复！
     
      明天，程雨又要坐上飞往加拿大的班机，离开CQ。很舍不得，但是无法开口，也不想看自己哭，虽然那天我们一起坐车回家的路上我已经偷偷的掉泪。我也不知道我还能说什么？回来了，我们还是一样，我们仍然停留在我们的NK时代……
  
      我，也要走了，去一个新的城市，虽然看来它近在咫尺，其实却很远很远，远到丢失了我最想拥有的世界。以为自己充满力量，实际上却连生活的信心都无法填满。

      再次跌入自己的陷阱的时候，真的觉得自己傻得可以！傻到又这么丢了自己！我都看不懂自己的毫无保留到底能换回什么！！！

      对某些人真的无话可说，一切的错都是来自于贪婪和无知！即使我知道你不会保护我，我还是和你一起伤害我自己！就是在这样简单！

　　　又要走了，我真的很讨厌ｏｕｔ　ｏｆ　ｓｉｇｈｔ，ｏｕｔ　ｏｆ　ｍｉｎｄ　这样的话！是假的骗人的！
　　　我宁愿我没活到今天！！！我很恨！！！
　　　算了，自己走吧！！！

     昨天，莫名的失眠了，心里面不知道怎么的难受了起来。

     翻日记，才发现，我们说分手一年了！很想哭，手停在键盘上很久，没办法继续写……

     分手一年，你快乐吗？我呢？？？

    

    

       原来在家的假期~依然是这样的空~心空~
       一个城市的空气~其实离得也是很远的~~
       换了头发的颜色~穿了三个洞~画了指甲~在身上留下了永远的印记~就像远去的一切永不会回来一样~这印记也就一辈子无法磨灭~~
      发现我连自己都无法感动了~~很多多余的时空~~
      在某一刻~觉得自己是发自真心的笑的时候是那么那么短暂的时空~怎么就那么快消失了？
      不~我要真心的祈祷~我不想看到任何人因此而不开心~可是我却不受控制的走进去~打扰！
      我不~~我不想这样子的！我不是个坏女人~~我不是~~可是~为什么？
      如果我做错了~请你们原谅我吧~  
    
    
      还没找到自己新生活的起点~因为我实在是不知道我该在什么地方结束~
      Anyway~祝大家~节日快乐~~ 

      不晓得为什么~贫乏的生活会使人觉得很累~
      晚上老是睡不着~白天又老是睡不醒~就像神经颠倒一样的~生活、作息都颠倒着~
      操场上看到很多人~800米的跑道上~多出了很多很多人的身影~那个瞬间很想哭~疯狂想念高中时代陪我跑八百的他~我一直不是田径场上的弱者~那个时候也是因为有这么一个人的照顾，我才会连续跑两个800，才会在过终点的时候毫无顾忌的扑向他的怀抱~~累得跪在地上~完全软掉~而现在，就连我最擅长的短跑也变成只求达标的底要求~我都不知道我是累得没力气了还是有力气也使不出来了~
      就是在那个时候，疯狂怀恋那些好~~好到我都怀疑自己是不是真的这么活过来的~
      被身边的人轻易地看出了我的憔悴和迷茫~~真的是掩饰得不够好~~~我很努力~~可是眼睛真的空洞得可以一下子看到我的心底~

      生出奇怪的想法来~~~把和他有关的所有东西摆得到处都是~~把他的照片~大头贴~贴得布满我所能控制的空间~~~一直看着他~~看到我记不起这个名字~~看到我不知道这个人是否真实存在~
      真的是奇怪的想法~~
      可是我又说过了~Get out!!!
      矛盾ing~~~痛苦ing ~~~~

      大家是不是都太了解我了？了解到我说的所有反话大家都能了解到？
      我好希望大家来说服我放弃~~~不断地给我灌输我该放弃的念头~~~可是大家真的太了解我了~~~
      是的，我甚至愿意用生命去换取这段感情~用我的全部呼唤他回来~~是的，我知道他不会看到这些文字~是的，我也知道这些文字无法打动他~可是呢~？我也不知道自己该怎么说了~从很多方面来说，这一段已经没有留恋的理由~没有回忆的理由，没有挽回的理由~可是，为什么不管怎么样说，我都还是不能舍弃呢？
      爱得生不如死就是这个样子吧~~一个离我而去要照顾我一辈子的男人~~一个离我而去过得不够开心的男人~一个离我而去还把我拉在手中的男人~~我不恨他~~我更多的是怪自己当初离开我们的城市的错误~我更多的是为他的背叛找到更好的理由~我更多的是担心他还不够成熟的人生不够幸福的生活~
      我啊~~口是心非的女人！只为爱他~
      我会的~牺牲这一辈子~~
      我只知道这句是真心的~再不爱任何人~~再不信任何爱情的存在~